# 2021-08-23(胡思乱想)
一
我曾无数次躺在床上思考，死亡是什么感觉？但，这犹如一个悖论，死亡的最大感觉，或者说唯一特点，就是没有感觉。就像睡去一般，如果不做梦的话，一个晚上，就像是一瞬间。闭上眼睛，然后睁开，天就亮了。
或许永远睡去的话，就能感受死亡了。不论过多久，都是一瞬间，不会再有时间的概念，就这样游荡在空间中，之后的永远永远，都再也不会醒来了。
我无惧死亡，我欣然接受死亡。但我讨厌这种感觉，我不再能感受时间的流逝，我不再有意识，将不再有我，不再有活生生的我。生不带来，死不带去，每次一想到这些，都感觉我所做的，没有任何意义；别人所做的，也没有任何意义。就算有轮回，就算有来世，那也和我没有关系了，那时候不会记得现在的事，那就不是我。
也许我下辈子就不是人了，那些数量庞大的动物、植物、微生物，不管有没有意识，总得有个灵魂。或许不在这个文明，在其他地方，但不论怎样，都极大概率不再是高等生物，不再会有意识。
如果在一个机器中植入我的记忆，复制我的大脑，塑造一个和我有同样性格，同样记忆的，也许不能称作生物的东西。我死去后，它代替我的位置，不会有任何异样，同样的外貌，同样的表现，人们会将它认作我，但它不是我，我控制不了它。
我不愿思考死亡，不想思考本我还是超我，我有着局限性，我思考不出答案，也不会有顿悟的感觉。
二
爷爷奶奶的身体越来越不行了，之前可能还没有感觉，但现在越来越强烈，也许哪一天，在突然的一瞬间，就离我而去了。
我生在那里，长在那里，成年以前，我有一大半的时间都在那里度过。那里，还保留有很多我小时候的照片，大家都洋溢着笑容，虽不一定有印象，但却是熟悉的感觉。之前健朗的他们，现在想来，随时都可能不在了，伤感之情油然而生。
是啊，到这个时候，也有该面对的事了，就算再豁达，到时候也会很伤心吧。人们只会骚动于得不到的东西，伤感于即将失去的东西，却不再珍惜已经拥有的东西。人的劣根性啊，就算知道，就算明白，我也无法超脱，我一直都身在局中。
三
每次扫墓的时候，我都没有任何感觉，除了对外公有一些感情之外，其他长辈在我出生之前就已经不在了，我不知道他们的长相，也没和他们说过话。我一直以来都很抗拒扫墓，在一个不认识的地方，埋葬着我不认识的人，那里泥泞丛生，道路崎岖，如果是下雨，每走一步都是艰难。
父母指着空着的一块坟墓说，我们已经买好了，这就是我们未来埋葬的地方。我看了看那里，感觉很遥远，又或许，就在我的脚下。我想象不到他们变为尘土的那个时候，我也不敢想象那个时候。
四
我泯然于冥冥众生之中，生在一个小城市，长在一个普通的家庭，遗憾的是并没有大富大贵，但也幸运于一路走过来没有太多的坎坷艰辛。那些含着金汤匙出生的人，是不是认为钱只是一种资源，一种唾手可得的资源。而我这一生都要为生计奔波，为别人唾手可得的东西奔波，我无暇于自己的梦想，我走过的路，有无数前人走过，我只不过是重蹈覆辙罢了。就算生不带来，死不带去的豁达，也不能消除哪怕一点疲惫。
我小时候的梦想是什么？我已经记不清了，只是希望在我离去的时候，有人能为我惋惜，那就知足了。
众生皆苦。
五
光与声音的传播是需要时间的。
你看到的不是我，那是过去的我，就像看到无数光年外的星球一样，当你观测到它的时候，那已经是无数年前的景象，现在可能已经不在了；
和你诉说的不是我，那是过去的我在向你倾诉，我也在向过去的你倾诉。
因为距离足够短，人们并没有意识到时间的差异。而当死亡到来时，带来的是无限的距离，我并不是听不到，也不是看不到，只是生与死的距离实在是太过遥远。
# 2021-09-01(开学前的碎碎念)
每年的暑假都是老样子，发誓要做很多事情，却总是在睡觉和娱乐中度过。我总是说服自己这是为数不多的暑假，要好好珍惜，但潜台词就好像在说，这种机会不多了，放开玩吧。
时光飞逝，曾经觉得遥远的日子，现在也快到来了。不知不觉中已经过去了一年，我还依稀记得去年这个时候，正是刚从疫情居家的苦闷中解放出来，信誓旦旦地回到学校的时候。在这之间发生了很多事情，但不仔细回忆的话，似乎一件也记不起来，它们很近，却已经渐渐远去了。
放在老家的漫画书已经落灰了，每次回去都饶有兴致地翻看，一些剧情虽有着熟悉的感觉，但再也没有当时的乐趣。以前买来最新的册子，都要反复观看几遍才肯罢休，现在已经好久没有关注了，甚至不知道还有没有在更新，或者已经完结了。一些漫画还能在网络上其他人的唏嘘中勾起回忆，剩下的，就埋没在了脑海深处，没有人会记得。
小时候玩过的游戏，很多都搜不到了，在网络上留不下任何痕迹，但却是那时候和小伙伴畅聊的话题。有一些已经记不清名字，或者忘记账号了（该死的米米号），总之，再也没有打开过。剩下的，不是已经停服，就是在跑路的边缘，反正终有一天，我将不会再记起，虽然我抗拒这种遗忘。
几年前去初中拜访老师的时候，他们已经记不得我了，何况现在呢？高中又修了几栋我不认识的建筑，曾经教学楼的墙壁也刷上了陌生的颜色，山上虽然崎岖，但却是熟悉的道路，只是希望老师还能记起我。小学啊，已经记不清老师和同学的名字了，现在念起来，还是有些陌生。
曾经住了几年的老家，我已经忘记它的构造了。门前的那口古井，每次都要绕得远远的，现在依然让我感到恐惧。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，门外的建筑和景色年年如此，但人却是一年一个模样。照镜子的时候常常在想，镜子那边平行世界的我，会不会过得悠然自得，会不会知道还有另一个他？
也许明年，又会感慨现在的日子，可以想象得到那时候的忙碌，现在才是最悠闲的时候，以后就没有这样的时光了。
准备开一个"研究生日常"的标签，记录我的生活，虽说是日常，可能一周甚至一个月更新一次。在这个快节奏的世界，大家都在调侃着"正经人谁写日记啊"，我也无法保证初心，就权当兴趣使然吧~
# 2021-09-16
江湾优美的环境，宽阔的草原，是我所不曾见过的。统一的建筑风格，有着古典的美感，上大那清一色的青灰色建筑，看起来还是有些压抑。总的来说，一切都是崭新的，不知道几十年后会变成什么模样。
去过邯郸的北区食堂，很合胃口。再回过头来看江湾仅有的食堂，菜色很少，人倒挺多，馄饨不放盐、辣椒当点缀，而我要在这里吃到毕业，想想就腻得可怕。荒凉的江湾没有教超，没有生活气息，熙熙攘攘的人，各有各的事情。本科时候络绎不绝的球场，这里却空无一人。
第一周上课意料之中地轻松，只是在讲概述。之后应该会忙起来，不知道课程强度如何，但总归能体验正常的两学期制，不用再头痛于一年三次的期末考试了，课程也能学得深入一些，不至于浅尝辄止。科研方面也没什么进展，只是分配了工位，每次没课的时候都坐着摸鱼，导师也放羊，还是得自力更生，一切都需要靠自己，可不能混过去。
至于其他的，也没发生什么特别的事，但我有预感，研究生阶段又得单着了~
虽然不太健康）
# 2021-11-16
不知不觉已经过了两个月了，普普通通地学习，普普通通地生活，并没有发生什么特别的事，也就没有记录的想法。
刚开学也不算忙，虽然天天呆在实验室，但也就做做作业，补补知识，不算做过什么。
原以为上课会和本科的时候有所不同，但单论教学水平，实在是不敢恭维。枯燥的教学、清一色地念PPT，让想睡觉的我陷入了深深的自责。我很纠结，我想上课，我也想学到知识，但很明显，这两者不可兼得。要说学习只能依靠于网络的话，那上课就变成了反向的娱乐。
看文献的时候感觉很抽象，对其中的数学公式也是一知半解。我并不看好自己的科研水平，得益于打竞赛的时候认清了自己，我没有融会贯通、举一反三的能力，没有信心改进和创造算法，我只会使用现成的工具。
现在想来，我之前并没有系统性地学过一些知识，都只是遇到什么学什么，没有大纲，没有框架，需要避免这种做法。
# 2022-01-31(2021感悟)
这些年来，我逐渐意识到了自己的局限性，没有显赫的家世、出众的能力，上限也是可以预见的，没有什么吸引力。没有女孩喜欢的上进心，也没有国家提倡的积极奋进，就如车上的燃料，从来不被认为是乘客。对我来说，平平淡淡就满足了，没有谁努力是为了努力本身，只是为了更舒服的生活而已。
处在迷茫的岔口上，我不知道我所追求的是什么，我看不清未来的道路，虽然也不会有什么未来，只有普通的衣食住行、无数人走过的轨迹，以及不值得期待的结局。我想有所改变，但却跳不出既定的框架。
我尝尝幻想自己小有成就的样子，以填补我现实的空虚和碌碌无为。我时常在想，我看过的那些小说、漫画、电影，这些精彩的故事，是不是也相当于我经历过不同的人生？而现实的故事只是其中之一？这样想着，我无趣的人生似乎没那么糟糕。
回忆起了高中时期，那是一段无忧无虑的日子，一段值得回忆的童年。然而才短短几年，我却遗忘了大部分当年的记忆，失去了自以为绝不会忘记的感觉。很多过往，就算回忆起来，也只是冰冷的叙事，当时是什么心情，我已经感觉不到了。我想，就算现在认为刻苦铭心的事情，过个短短几年，经历时间的洗刷，大概也会渐渐无感罢。健忘，算是人类的优点还是缺点呢？
关于爱情观，得益于普遍的意识觉醒与当下激烈的舆论，我对未来的爱情持消极的态度，是否能找到命中注定之人？失败的代价是惨痛的，我已经没有什么机会去试错了。我常常在想，人是否真的需要爱情、婚姻，而不是荷尔蒙作祟；或者可以唯心主义一点，认为是造物主为了让种族繁衍，而设计的感情与欲望？
每当想到宇宙的浩渺，就会觉得过去、现在和将来所做的事毫无意义，人类的过往也变得渺小。生不带来、死不带去的思想，是豁达，也是逃避。我只是想趁还活着，尽可能留下足迹，体验世间百态，才不虚此行。
# 2022-04-11
新冠似乎遥遥无期，自从上海爆发疫情以后，我已经在寝室待一个月了。在这种懈怠的地方并无学习动力可言，糜烂的生活，和之前披星戴月的自己，似乎不是同一个人。
封城以后的日子，只能用坐牢来形容。没有外卖，没有快递，断了所有的物资来源，回归到了以物易物的原始时代。学校提供的饭菜，只是昂贵的糟糠，似乎在发国难财。张口体谅、闭口理解的决策者，屡试不爽地逃避着，殊不知，应该被善待的，是还未干涸的血液，与尸位素餐之人何干？这座城，已经被有恃无恐所充斥着。当基本需求都成奢望的时候，新冠？谁在乎呢，Who cares?
封城前屯了一些可乐，原以为绰绰有余，却还是失算了。现在看着仅剩的两罐，就像佳酿一样，舍不得喝。封闭后的寝室楼，和末日的世界没什么两样，物资消耗了，就再也没有了。在这种枯燥无聊的环境下，可乐这种刺激性的液体，显得格外珍贵。想起小时候，喜欢把可乐的气体都摇散了再喝，在那时的我看来，相比喝得满嘴气泡，没有碳酸的糖水，才是可乐的真谛。而现在更加珍惜这种气泡感，似乎随着碳酸的挥发，一身的疲惫都能烟消云散。说不定哪一天，我也能接受现在避之不及的酒精呢？这可不是一个好消息。
# 2023-02-21
爷爷去世了。虽然每况愈下的身体使其可以预见得到，心里做好了准备，但发生时却实在抑制不住，悲从中来。短短几年，一些同龄人的父母也相继离开，我想，以后的岁月，已经开始定下生离死别的基调了。之后这种事情，只会多，哪会少，少的时候，可能更加伤感。
想起外公去世时，我才五岁，对于那时的我刻苦铭心，但现在，我已记不清有哪些回忆了。就像现在一样，哪怕多么伤感缅怀，也终究会淡去，毕竟，无论五年还是二十年，在人生的跨度面前，也只是前半部分，后面的悲欢离合，会掩埋前面的刻苦铭心。而我讨厌这种遗忘。
现在想来，我不认识祖辈的父母，也从来没人提起，只在扫墓的时候顺便拜一拜，他们姓甚名谁，长相如何，我不甚了解，而知道的人也已经越来越少。我的祖辈，也不会被我的孩子所认知，如果有的话。三代，似乎是互相认识的极限了，人是多么的脆弱，健忘，渺小。
时间流逝得很快，快到让人来不及感觉得到。转眼间，原来父母已经年过半百，我的印象却还停留在十年前。牙口开始不好，行动上也有些不便，渐渐显露出老年人的特征，知天命的年纪，似乎也力不从心。我现在才想明白，心灵归宿是多么重要，我很享受现在的生活，但那是有父母兜底，无论道路是否曲折，我还有能回去的地方。当他们离去时，我将不再有家，不再有寄托了。
# 2024-06-24
毕业的时候，人生的很多遗憾就开始了。
本科毕业的时候，退宿的那天，和关系最好的朋友吃完饭，他就要去济南了，虽然知道大概率是人生中最后一次见面，但还是强颜欢笑地说，下次去济南找你玩，仿佛那只是一次普通的别离，现在回想起来，人生的遗憾从那时候就开始了，但现在才后知后觉。
研究生毕业的时候，他来上海工作，而我将离开上海，真是巧合的错过。打工人漂泊的一生中，会走过很多城市，我们很难在同一个时间点，在同一个城市相遇，我现在才开始理解，他乡遇故知，原来是这么令人开心的事情。
关山难越，谁悲失路之人；萍水相逢，尽是他乡之客。
工作之前，还有一小段时间可以自由支配，打算和父母去旅游。这大概率是和父母的最后一次旅行了，以后可能只会在过年的那几天回家，哪还有完整而闲散的时间。回想起上一次一起旅行，还是小时候去的桂林，而现在二老已经五十有余，再过十年可能腿脚都不利索了，以后哪还有机会呢？或许，人生的遗憾已经开始了，而我居然能提前意识到，这就更让人痛苦了。